Pitiful Clover

Hehe, akhirnya bikin post di sini karena gundah yang ga tau mau disalurkan ke sebelah mana. Satu sisi, gw pingin muntah, sisi lain saking marahnya sampe gw diem aja. Padahal gw terkenal destruktif kalo ngamuk, tapi entah, rasanya saking kerasnya berusaha ga marah, gw malah diem aja. Hai dear, if you were there, read this thing—don’t believe in every word I type, biasanya kalo lagi marah bukan otak yang bicara, tapi emosi. Sama halnya waktu kita bertengkar di telfon, please don’t mind of this. Aku cuma berusaha melepas apa yang ga bisa kusalurkan dengan nunjek wajah mama. Hahaha, syiiiitttt. Like I could aja nunjek muka segala.


Kalo mau nyalahin masa lalu dan masalah bakal kelar, maka gw akan terus-terusin nyalahin kebegoan yang pernah gw lakuin sama Nash. Iya bego, bego ketahuan gituan, bego pake bawa-bawa ortu ke masalah perkelaminan, bego sampe gw setengah gila dan hampir tinggal nama di nisan. Kalau udah tahap itu, dan orang tua gw ga tau, apa ya… istilah Jawanya ‘kebacut’.


Gw ngomong apa sih, gueje.


Iya, Nash alias Muhammad Iqbal Javi adalah duri dalam otak yang gw kira ga mungkin bisa sembuh. Gw ga bisa maju sama Azmi, atau ga bisa ngeiyain ajakan pacaran si emaknya Dino sama anaknya gara-gara empat huruf brengsek yang gw ciptakan sendiri. Betapa tiga tahun itu kesia-siaan tahap akut yang ternyata baru gw sadarin sekarang. You’ve changed me, a lot, more than anyone could this far. And yet I thank God for you, for everything we have today, and everything we’ll seek.


Inti masalahnya, traumatic. Trauma, tapi bukan gwnya—ortu gw bo’. Iya dulu gw trauma, sampai bisu tiga bulan, sampai berangkat ke Jogja demi berada di kota dan menghirup udara yang sama dengan Nash di jarak yang kurang dari 10 kilometer. Dan seolah belum puas, gw saking traumanya sampai ga bisa ngeliat sapa-sapa yang udah deketin gw, membangun tembok nan kokoh tinggi menjulang bahkan buat siapapun yang sekedar pingin melihat. Trust me, kalau kamu datang sebelum Azmi, yang kamu dapet dari aku cuma sakit hati (kalo kamu berminat sama aku sih).


Gw ga inget gimana caranya tuh revisi skripsi lolos, atau test TOEFL gw above advance dengan keadaan gw masih bisu, ga berani keluar kamar (dan seinget gw, Henny sampe nyewa mobil njemput gw demi bawa gw berangkat kampus ngasih revisi dan ujian Toefl), dan yang jelas—otak tercecer. Saking takutnya, gw sampe pake surat-suratan sama mama papa dinda sebagai ganti gw ngomong apa. Saking takutnya, keluar rumah aja gw langsung histeris. Saking takutnya, gw ga mau terima telfon siapapun—termasuk dosen gw yang sengaja nelfon biar gw bangkit lagi. Gw berhenti bereaksi, dan hanya menerima reaksi. Gw ga pernah nulis surat buat siapapun, mereka yang nulis surat. Gw ga pernah telfon, mereka yang telfon di loudspeaker dan gw sekedar mendengarkan nasehat, wejangan, semangat, blabla itu. Hari-hari berlalu dengan gw ngeringkuk di kamar mama dan cuma keluar kalo gw butuh ke kamar mandi. Dengan keadaan itu, gimana ortu ga nyadar kalo memang terjadi sesuatu yang ‘lebih’ di antara gw dan Nash? Ortu dongo kalo ga kerasa itu mah.


Lha terus?


Haha, sudah sampe sini dan hati gw suruh berhenti nulis. Ini kampretos. Aku tahu kamu pasti khawatir baca post separuh nyawa kek gini, dan aku belum menjelaskan apa-apa tentang sesuatu yang bikin aku marah. Entahlah dear, aku ngerasa berbeda selama bersamamu. Aku jadi sering impulsive, tapi kutelan lagi apapun itu. Seringnya kamu yang sebel dan bilang, “Bilang aja sampe kelar. Kamu pacarku dan aku pacarmu, seamis apapun masalah itu toh ga menghentikanku untuk pingin tahu.” Yap. Bahkan sekarangpun aku bisa bayangin suara kamu ngomong gitu. “Nandaaaa, keluarin, cepet, atau mau aku marah?” Hehe, the thing is—untuk yang ini rasanya lebih baik kutelan sendiri.


Oke, ga lega sama sekali. Uwaaahhhh. Jari langsung gatel pingin jepit sesuatu dan nyulut di depan bibirku. Mungkin segalanya lebih baik dengan itu, hmm, nyedot aspal dilinting.


Maaf, dear.